那些研究员们，也横七竖八地躺在那里。

他们是真的死了。

真、的、死、了。

永远都回不来了。

而我那三年，却没有陪在他们身边。

那三年，我在做什么？

我坐在大学图书馆里，翻着那些对他们来说浅薄得可笑的教材。

我躺在宿舍床上，盯着天花板，想念一个我见不到的人。

我在逃避现实。

逃避没有小晴姐姐的日子。

我把所有的精力，都用来研究怎么“忘记”。

忘记痛苦和思念。

忘记我陪在他们身边的每一个瞬间。

然后，天才的我真的成功了。

我发明了那个该死的开关。

我可以想忘记就忘记，可以随时变成一个快乐的、无忧无虑的林小悠。

我打开了脑子里的那个开关，忘记了一切烦恼，把自己变成一个无忧无虑的傻白甜，和一群我根本看不上的人嘻嘻哈哈。

可我的父亲呢？

我的苏阿姨呢？

那些看着我长大的叔叔阿姨们呢？

他们都死了。

死在我逃避的那三年里。

死在我坐在飞机上、还在窃喜着要给他们一个惊喜的那个上午。

当时的我，就那么呆呆地站在那里，看着父亲永远闭上的眼睛。

我甚至都哭不出来。

我一滴眼泪都流不出来。

就那么站着，看着他……

回想着我这三年对他的冷淡。

每次电话里，我都有用那种客气又疏远的语气说“你忙吧，挂了”。

我理直气壮地不回家，理直气壮地怨他。

——反正是你把我们分开的，那你就自己一个人待着吧。

现在。

他真的一个人了。

他一个人躺在那里。

脸色很白，头发白了一半，眼睛永远闭着。

再也不会用那种疲惫的声音说“好，那你照顾好自己”了。

前辈，你说……

他临死之前，有没有想过我？

有没有想过，他的女儿还在怨他？

有没有想过，他的女儿已经三年没有回过家了，每次打电话都只有几分钟？

他有没有……

怪我？

我不知道。

我可能永远也不会知道了。

后来我才知道……那三年里，父亲他其实很累。

非常非常累。

晨曦公司的项目进入了最关键的阶段，他是核心技术骨干，肩上的担子比谁都重。

他每天只睡四五个小时，头发白了一半，腰椎间盘突出严重到直不起腰。

但他从来没有在电话里跟我说过这些，一次都没有。
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