我还记得，那是我人生中的第一堂解剖课程。

看着那一个大体老师躺在解剖台上，被所有人围观着的模样。

我突然……产生了一些很奇妙的情绪。

好像……是羡慕？

应该是吧。

看着他一动不动的躺在床上，在所有人的目光之中将死亡的模样展现的淋漓尽致。

尽管他早就已经死去了，但这一“被杀死的过程”，依旧让我感到接近颤抖般的艳羡情愫。

我突然发现……过去是我太过片面了。

我一直以为，自己是一个喜欢“恰到好处的自杀”的人。

但答案从来都很明确。

我喜欢也许并非自杀，而是……自己的死亡。

美妙的似乎并不只有死亡的过程。

死亡本身……也是一件世间无二的艺术品。

只是以往我都会恰到好处的停止这一过程，以免自己真的死去，从而……再也体验不到这种绝伦的感觉。

而被他人所杀死，则是无可谓较之更高的死亡方式。

眼前——

讲师以着一个极为标准的手势执着反射着芒光的手术刀，在已经失去血色的皮肤上轻轻划下。

手术刀的刀刃非常锋利。

刀锋所经之处。

皮肤、脂肪、肌肉。

血管、脉络、神经。

生命最原初的模样被**裸的、毫无遮挡地暴露在明亮光线之下。

太美好了。

我几乎就要保持不住那恰到好处的普通人形象。

好想死去……

好想……被他人杀死……

这一略带疯狂的想法已经完完全全根植在了我的脑海之中，再也无法被彻底剥离。

在那之后，我开始有意无意的在课程上、生活中，让他人用各类器械误伤自己，或重或轻。

事发之时，我从未在意过他们那些慌乱的情绪和那一声声的道歉。

我只是会注视着从伤口之中不断渗出的血液，并且感受着那些种由衷的喜悦感。

尽管……还是远远没到“致死”的程度。

我很渴望死亡。

不再是过往那种恰到好处的自杀，而是经由他人之手彻底杀死。

但是在这个社会之中想要被人刻意的杀死……确实是一件极为困难的事情。

我需要自行设计整个过程，确定那些个有可能杀死我的人，并藉由这一整个的过程来顺理成章的完成死去。

我不再是那个恰到好处的普通人了。

我开始表现得张扬、无理、易怒。

同时我开始挖人墙角、予人羞辱，以我所能想到的所有方式来当面激怒他人。

我在生活中的每一处都精心的策划、布局、并引导他人对我出手。

但是……我失败了。
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