又是一个周末，我独自醒来。

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窗外没有平日里很多车的噪音，只有阳光伴我。

已经是四月末的春日，马上要迎来五一长假。

日子如流水般一去不复返，只有我，清楚那些流水的声音。

心里好像有事似的睡不下去，我起身去厨房倒上一杯热水，静静坐在桌前，伺机捕捉飘忽不定的那点心事。

越想去捕捉，心里越是难受，越难受，越偏偏想要想起。

到底，什么叫爱？

我现在这个样子，爱了吗？

爱，应该是快乐的，为何我常常心存感伤？

爱，应该是值得骄傲的，为何那天苏总问起学长是否是我的男朋友，我竟然回答地含含糊糊，结结巴巴？

爱应该是想要为对方付出的，为何我什么都不想做？

也想不起来去怎样做。

想着想着，我忽然趴在餐桌上大哭起来。

很久很久，我压抑住了太多的情感不能释放，我不知道自己想要的是什么，不想要的是什么；不知道自己需要的是什么，不需要的是什么？

每日的工作是快乐的，因为它占去了我大部分的时间，我不需要去辛苦地和自己的心谈话。

学长的陪伴也是快乐的，因为我知道他是爱我的，和一个爱我的人在一起，我还有什么可担心？

每日的独处是痛苦的，因为它时时在对我发问：这样的选择是你由衷的吗？

对学长的好感到底是不是你真正的爱？

如果为了学长你也会疯狂一次吗？

像你为了志勇哥那样。

（.

赢话费，）感动，和打动，一样吗？

爱，只有两个人两情相悦终究是不够的。

爱，很简单，怎么到了现实，又增加了那么多砝码呢？

是的，饿死，便失去爱；病死，也可以对心爱的人拜拜；贫贱夫妻百事哀，那，他们有爱吗？

一起去为生活悲哀，就连爱也消失了吗？

忽然，又想起了那个女孩，奇怪的女孩。

她说她喜欢志勇哥，但是志勇哥不喜欢她，她一定不是很正常的女孩子，她的字字句句我都还记在心里。

但是，她的单纯，她的执着很令我嫉妒又怕。

她坚持去志勇哥家里，让志勇哥给她唱歌，陪她睡觉。

这些话不是正常的女孩子讲出来的，但是，透过她纯洁无暇的眼神，孩子一样的语气，这些听起来，又是那么美好。

就因为她喜欢他。

现在想这些还有什么用呢？

我又回到现实里。

现在去分析那些到底是嫉妒还是什么都不再重要了。

重要的是，我已经选择了学长，至少，在学长心里一定是这样认为的。

因为我的心，已经无从考虑，无从选择。

从被志勇哥坚持拒绝的那天晚上起，我，好像就把自己丢了。
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